阿呆

也不怎么有趣

我知道
自卑狂躁不是好伙伴
我也明白
在我能触碰到自己的每一刻都希望能够死去不是好念头

我渴望关注渴望认同渴望得到所有人的羡慕和嫉妒

希望能用言语和你分享我口中的苦涩和不安
希望能用眼神和你分享我心里的躁动和失落

在你没有回复我的三小时二十七分里
我换了2个库位
贴了23张补货单
开了3张订单
看了手机34遍
输入又删除了7遍
打了给你又挂断了1遍

我确定不了任何的事情
纠结和矛盾总是在脑海里挥之不去
我要每晚睡前喊你的名字
像艾莉亚一样
总有一天 我可以把你
握在手中
吞下肚子

后天要去旅游了耶
要和你去旅游了啊
可是
我完全提不起劲
我很害怕
我怕我又做错什么让你不满意了
让你失望了
我怕我认不得路
我怕我说话不经大脑
我怕我订了不好的酒店
我怕我晕车败坏了你游玩的心情
我怕我拍照拍不好
我真的好累
但我更怕让你觉得累

日复一日
带着失望醒来
因为
只能在梦里见你的那种感觉
真的很糟糕

我在23:24分盯着手机
我在等你回复
我在23:25分觉得
欲壑难填
我在23:26分发现
我在有一个洞
在23:27分的时候觉得 你好像都不管不顾 好多东西都不在乎的样子
在23:28分的时候我意识到自己又作了
还有一分钟就到28分了
我很快就可以骂自己怎么又作了
到了
你他妈真作。

哎 还以为自己是蠢蠢的呆萌 原来是傻得让人心疼啊 多么痛的领悟😫

突然想起猫小姐的故事 她脖子上的伤疤 结出丑陋的痂 你说这是她的枷锁 可她说这是情人的吻痕。

许久不见 分外想念

让人很难过的一件事就是 我都想不起和你最后一次接触时我的心情是怎样 可你却一直强调我心底的善意

真的要炸了!

你说我很神秘,总是不知道我在想什么。其实呐,我肤浅得不要不要的,只是想在最后的时候和你说一句和其他所有人都不一样的话,“我蓄谋已久”。